Possuído

Hello!
*AVISO: Este post é para ser lido com uma voz dramática e para um melhor entendimento da gravidade da situação, deve respeitar a pontuação. Obrigada.*

Caras ervilhas, hoje finalmente ganhei coragem para tornar público o fenómeno que tem ocorrido repetidamente na Lata, nos último tempos.

Há um caso de possessão que se está a tornar cada vez mais frequente! O estado de saúde do indivíduo em questão é extremamente grave e ameaça pôr em risco a saúde dos que o rodeiam. A sua insanidade tem resultado, entre outras coisas, em espasmos musicais. Sem mais demoras, revelaremos a identidade do indivíduo possuído: o meu telemóvel.

O que sucede durante a possessão do indefeso aparelho, são, como já referi acima, espasmos musicais. Isto é, sem qualquer razão aparente, começa a "dar" música (mas alguém, além dos professores de música, dá música?) no volume máximo. Pois, medo. Se isto acontecer de dia, não é grave, agora quando é a meio da noite, a ervilha morre um bocadinho.
Imaginem: são cinco e meia da manhã, a ervilha está a dormir profundamente e de repente, ouve uma música aos berros, música essa que não é nenhum dos seus toques definidos nem o despertador. Naturalmente, o primeiro pensamento que a ervilha tem é "mas quem será o ladrão que se encontra do lado oposto da janela, que tem obviamente bom gosto musical mas que, lamentavelmente, não consegue ser súbtil durante o seu serviço nocturno?" (sim, nós ervilhas conseguimos ter esta velocidade de pensamente durante a madrugada). E depois, vem o pânico. A ervilha percebe que o hipotético ladrão não está do outro lado da janela mas sim na mesma divisão! Imediatamente, pensa em várias hipóteses para tentar escapar ao massacre que o ladrão possa, eventualmente, ter planeado:

1. Fingir que é sonâmbula, dizendo, como quem não quer a coisa, "Sou sonâmbula, vou voltar a deitar-me porque não dei conta que isto é um assalto";

2. Com voz perigosa, ameaçadora e ligeiramente descontraída diz "Então pá? Vens à lata a meio da noite só para apanhares? Deixa-me só chamar o resto da ervilhada que já te nutrimos!" (deveras assustador, isto irá marcar uma posição e, consequentemente, criar uma relação de respeito ladrão-ervilha);

3. Chama a mãe calmamente para que o intruso não se assuste e reza para que ela traga uma frigideira ou qualquer objecto potencialmente perigoso;

4. Chama a mãe aos berros, dizendo "MÃÃÃÃEEEEEEEEEEEEE! Trás uma frigideira!" e para disfarçar, acrescenta "Apetece-me fritar um ovo!".

Geralmente, opta sempre pela primeira hipótese. Deita-se e ensaia mentalmente o que é que vai gritar, caso o ladrão tente comunicar. Nisto, olha para o lado e vê o seu telemóvel com a luz acesa, pálido, mesmo com cara de quem está a ser possuído. A medo, estende o seu braço direito para desligar a música e vai fazer um ovo estrelado, visto que a 4ª hipótese de escape ao massacre a deixou com apetite.

Como podem perceber, dormir, para a ervilha, já não é a mesma coisa. Deita-se todos os dias, na incerteza de ter de passar por tudo isto outra vez. Embora sofrida, a ervilha apoia o seu aparelho nesta fase difícil e terminal da sua vida.

A ervilha incompreendida despede-se :)

P.S:. Pai, se estiveres a ler isto e eu sei que vais ler, pois vou encarregar-me de te obrigar a fazê-lo, COMPRA-ME UM TELEMÓVEL e és lindo!

Alguém tem vontade de vestir isto além de mim? :D

Ervilhá!
Alguma ervilha por aí, gostaria de vestir uma t-shirt destas? Sendo que a da esquerda seria a parte da frente e a da direita a parte de trás. Podem dar a vossa opinião sobre as ditas t-shirts nos comentários :D

Se realmente quiserem uma t-shirt desta, enviem um mail para:
latadeervilhas@sapo.pt

Até um próximo post, a ervilha despede-se :)

P.S: prometo não demorar muito tempo a fazer outra publicação *.*

O Mundo é das Ervilhas! :D

Ervilhá! :D
(vou insistir nesta bela saudação)

Queridas ervilhas, queria escrever-vos, mas acontece que a ervilhola (sítio onde nós, ervilhas, temos aulas) não é nem uma fonte de inspiração, nem algo que deixe muito tempo livre.

Pois é, nós também temos ervaulas :/ Fartinhos de ouvir falar do deprimente regresso às aulas, estamos todos, mas é inevitável querer contagiar-vos com a minha depressão. Infelizmente, não tenho assistido a nenhuma história extremamente entusiasmante ou engraçada para vos contar, daí a minha demora a publicar outro texto.

(E agora vocês pensam "Não tinha nada para contar, mas como está a escrever, é porque já tem!")
Não tenho nada excitante para contar, apenas assustador. Pânico? Sim.

Considero de bom tom deixar-vos a par dos planos maléficos que ocupam a Lata. Nós, ervilhas, a leguminosa mais sexy de todo o planeta, estamos a elaborar um plano extremamente complexo para dominar o mundo! Tudo começou depois de uma pesquisa no Youtube sobre ervilhas. O choque foi geral, tudo o que encontrámos foram filmes sobre como fazer sopa de ervilhas! Muitas ervilhas perderam a vontade de viver, outras, deixaram de ser verdes. Após superarmos a dor, unimo-nos e partimos para a elaboração do plano maléfico!
(esta é a parte em que todas as ervilhas dizem em conjunto: MUAHAAHAHAHA! sentiram a maldade em sintonia?)

Sem permissão para mais pormenores maléficos, deixo-vos alerta e provavelmente assustados. As ervilhas são muito mais que sopas ou contos sobre princesas que dormem sobre vinte colchões!

*indignação*
Uma ervilha sozinha magoa uma princesa, uma centena já enchem um prato! MUAHAHAAHA(está a tornar-se repetitivo?)

A ervilha incompreendida despede-se :)

P.S: sim, tenho noção que este texto está ainda mais fraco que os outros, perdoem-me, o plano maléfico requer toda a minha pseudo-criatividade e o pouco bom senso que me resta! ;)

Capitão Iglo, you suck!

Nós, ervilhas, partilhávamos um momento cultural enquanto víamos os morangos com açúcar (isto, porque as ervilhas e os morangos são friends foreveeeeer), quando vimos um anúncio comercial extremamente inquietante. Pois foi, na lata instalou-se uma verdadeira revolta! Tudo  por causa do novo produto ultracongelado da Iglo.
Passo a explicar, algum exterminador sem coração, provavelmente o Capitão Iglo, decidiu que era giro, e desculpem a brutalidade da palavra, esmagar ervilhas para se tornarem num verde e pouco apetitoso esparregado.
Chocados? Nós também.
A comunidade ervilhesca permanece em choque e aterrorizada. Afinal, quem quer acabar sob a forma de esparregado?
Depois de uma breve pesquisa sobre esparregados, passo a citar apenas uma frase que resume a tortura a que submetem as simpáticas ervilhas: “Adicionam-se as ervilhas escorridas e tritura-se tudo com uma picadora.”
Isto é um protesto contra o esparregado de ervilhas e contra o Capitão Iglo, sujeito este a quem nós, ervilhas, atribuímos toda a culpa. Indecente Capitão Iglo, isto é indecente. Sinceramente, nunca me convenceste com os douradinhos.
As ervilhas impõem-se, o Capitão Iglo está, agora, na nossa lista negra. Ele e a barba dele.

A ervilha incompreendida despede-se :)